ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ

Одна мама поведала мне не так давно, что она прочла ежедневник собственной двенадцатилетней дочери и была потрясена: “Я задумывалась, что она умеренная, доверчивая девченка, а в дневниковых записях были такие непристойности. Я не могла поверить в то, что прочла, впала в истерику, позвонила супругу на работу, и вечерком мы ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ предъявили ежедневник дочери. Она пришла в бешенство от нашего сообщения, орала, что у нее нет личной жизни, а позже ушла в свою комнату и заперла дверь. С того времени дочь стала замкнутой и скрытной, а я не могу придти в себя от потрясения. Что мне делать?” И по правде, что? Сущность этой ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ обыкновенной для родителей и деток проблемы очень деликатна и сложна и, на мой взор, выходит далековато за границы вопроса о повиновении родителям. Вопрос о праве человека на личную жизнь касается всех нас, независимо от возраста. Разве отличается чувство оскорбленной девченки от эмоций супруга, который нашел, что ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ супруга читает его личную почту и роется в его кармашках? О ком бы ни шла речь: о ребенке либо о взрослом,— приватность имеет для нас принципиальное значение и заслуживает кропотливого рассмотрения. Мы можем почти все выяснить об этом вопросе, общаясь со своими детками. Эта неувязка в особенности драматична и нередко ставит нас ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ в тупик, так как мы несут ответственность за благополучие наших малышей, а это нередко порождает у нас неверное чувство, что нам следует знать о их все: что они задумываются, ощущают, делают. Полностью разумеется, что гнев малыша, ощущающего вмешательство в его личную жизнь, выходит далековато за границы ужаса быть застигнутым ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ, когда он совершает что-то запрещенное, и даже ужаса быть наказанным. Разумеется, это связано с чувством собственного плюсы, рвением даже малеханького человека, чтоб к нему относились с почтением. Думаю, что мы отыщем ключ к особенному значению приватности, если подумаем о том, когда она начинает становиться частью жизни ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ малыша. По- видимому, это происходит кое-где в возрасте 2-3 лет — в то время, когда у малыша развивается обостренное чувство самостоятельности и он пробует все делать сам. Приватность появляется как потребность быть индивидуальностью, что составляет важный нюанс развития и взросления. Этим разъясняется тот факт, что ребенок, лишенный приватности, вероятнее всего ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ, будет становиться все более скрытным, в то время как другой, который ощущает, что ему доверяют и уважают его как личность, уже не будет усиливать свои требования приватности. Когда мы нарушаем чью-либо приватность, мы заявляем об отсутствии доверия и почтения к человеку, превращая жертву нашего оскорбления в “неличность ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ”. Воздействовать на моральные нормы наших деток можно, вероятнее всего, тогда, когда они знают, что мы уважаем их особенность. Ясно, что оскорбление малыша разобщает его и его родителей, а не соединяет воединыжды их. Наилучшим выражением подлинной заботы родителей, на мой взор, является предоставление ребенку способности отыскать себя в самостоятельных поступках, а это ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ может произойти исключительно в атмосфере доверия и почтения. Ребенку нельзя расти под стеклянным колпаком; предки не должны повсевременно держать его под надзором, потому что это препятствует естественному процессу развития личности. Личные дневники многих подростков настолько трагичны, так как часто они основаны не на их личном опыте. Фантазирование нормально ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ и нужно для зания своей сексапильности; и чем больше ее остается в личных заметках, тем меньше возможность того, что она угрожает проявиться в их жизни. Осознать, что означает “доверять”, очень тяжело. Когда я поделилась этими идеями с родителями, многие из их высказали свое опасение: “А если ребенок совершает что-то ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ, что по сути аморально?” Один отец, к примеру, поведал, что он подозревает, что его пятнадцатилетний отпрыск реализует марихуану в местном институте. У ребенка появилась новенькая компания, в какой он проводит все свободное время, дома возникает изредка, растрачивает сильно много средств. Говоря об этом, отец этого мальчугана произнес: “Если ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ я начну обыскивать его комнату, подслушивать, о чем он гласит по телефону, либо смотреть за ним, я сам буду презирать себя. Схожее поведение противоречит моим понятиям о неплохом и дурном. А если я сделаю вид, что ничего не замечаю и зарою голову в песок, как страус, мой отпрыск ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ может попасть в кутузку”. В этом случае, если в базе ваших отношений лежит доверие друг к другу, вы получите самую нужную информацию о жизни отпрыска либо дочери, не шпионя за ними. Никто из родителей не может быть для малыша неизменным буфером, и наилучшее, что вы сможете сделать для него, пока он еще ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ не повзрослел, так это предложить ему свою любовь, заботу и доверие. Если же он продолжает совершать ошибки, помогите ему осознать, в чем их сущность, и извлечь из их суровый урок. Я знаю одну мама, которая правила жизнью двоих собственных малышей, ни на минутку не выпуская их ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ из-под контроля. Она повсевременно просматривала их вещи под предлогом уборки их комнаты, следила за каждым их шагом. И итог оказался очень грустным: детки выросли скрытными, неискренними, лживыми. И другой пример. Я знала семью, в какой было 5 человек: трое малеханьких деток и двое взрослых, они жили в малеханькой двухкомнатной квартире. Мама ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ этих ребятишек говорила мне: “Мы сходили с разума от их ссор и стычек, от соперничества и ревности. Супруг представил, что это связано с тем, что у каждого из их нет места либо вещи, которая бы принадлежала только ему. Он купил три железные коробки с замками и отдал по ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ ключу каждому из мальчишек, объяснив, что, так как мы живем в тесноте, тяжело хранить свои личные вещи, но сейчас любой из их может иметь сокровища, которые будут принадлежать только ему, и никто другой не сумеет их взять. Итог затмил все ожидания. Мы посодействовали нашим мальчишкам понять, что любой ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ из их — это личность со своими правами и тайнами и что мы уважаем особенность каждого из их”. Неувязка приватности увеличивается по мере того, как увеличивается степень близости отношений меж людьми. Малыши растут и начинают в конце концов жить собственной обособленной жизнью. Супруги могут прожить совместно 50—60 лет. Никогда вопрос о поиске ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ равновесия меж приватностью индивидов и их общей близостью не становится таким острым и болезненным, как в браке. Тут неувязка не в том, чтоб отвечать за безопасность и благополучие напарника, а, быстрее, в том, чтоб сохранить нужную автономию каждого без обмана и уловок, которые могут так серьезно нарушить настолько ценные роль и ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ доверие по отношению друг к другу. Похоже, что есть пары, которые убеждены в том, что секрет их брачного долголетия и счастья в том, что они никогда не имели секретов друг от друга. Я убеждена, что у таких людей нравы очень похожи: у обоих “низкое напряжение” активности, интересов и ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ стремлений. Посреди этой группы мне никогда не попадались “ниспровергатели основ”. Нет, я ни в коей мере не стремлюсь осудить их, просто по сути для людей высочайшей энергии и творческих возможностей, для людей, владеющих предприимчивостью и прирожденной тягой к переменам, таковой вид абсолютной общности неприемлем. Заместо того, чтоб ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ рождать близость, это ведет к чувству ущемленности, а время от времени даже ущербности. Образцом счастливого брака для меня служила пара, которая практически никогда не расставалась за все 50 два года совместной жизни. Я пошевелила мозгами, что, если они так обожают друг дружку столько лет, это неплохой пример для подражания, и ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ решила, что последую ему. К моему удивлению и кошмару, я нашла, что человек, за которого я вышла замуж, любит время от времени побыть один, наедине со своими идеями, что он не желает говорить мне обо всем, что он задумывается, ощущает либо делает. Чем больше я приставала и допытывалась, тем больше ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ он боролся за свою свободу, и чем больше ему это удавалось, тем огромную опасность нашей близости и взаимопониманию чувствовала я. Когда в конце концов он собрался с духом и объявил мне, что собирается провести отпуск один, что ему необходимо время для личного роста, я повела себя страшно. Я рыдала ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ 6 недель и писала ему детские письма, полные нытья, чтоб нарушить спокойствие его духа. Одна моя подруга, видя, как я схожу с мозга, произнесла: “Эда, когда ты сама вырастешь, ты усвоишь, что если позволишь бабочке посиживать на ладошки и разрешишь ей свободно полетать, то она непременно возвратится; но если ты ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ зажмешь ее в кулаке, ты раздавишь ее и у тебя ничего не будет, не считая боли и мемуаров”. Мне потребовался не один год, чтоб осознать, что полная зависимость и полная общность — это не наилучший климат, в каком брак будет процветать. Когда я стала больше себя уважать, одиночество и уединение стали драгоценным ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ состоянием души. И чем больше я ценила свою потребность в приватности, тем меньше я принимала как опасность такую же потребность со стороны собственного супруга. Льюис Мамфорд, историк и социолог, верно увидел, что чем огромную дегуманизацию мы чувствуем, тем с большей страстью пытаемся всё и всех разоблачить ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ. Чем меньше мы испытываем подлинной любви, тем больше говорим о сексе; чем наименее инициативными себя чувствуем, тем больше выплескиваем наши личные мысли на каждого, кто нас слушает. Чем более индифферентно и безвыходно относимся к способности воздействовать на свою судьбу, тем больше, по-видимому, нам охото, чтоб другие нарушали наше ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ право на приватность. Если углубиться в эту делему, то просто найти, что чем меньше мы уважаем приватность других, тем больше унижаем себя и все людские отношения. Личная свобода индивидума, которая значит почтение и доверие со стороны других, по- видимому, является настолько значимой для духовного здоровья, что ее следует охранять ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ, само мало, с той же заботой, как и все другое, происходящее в обществе и влияющее на нас. Приватность и достоинство личности постоянно связаны вместе. Ворачиваясь к девченке, оскорбленной тем, что мама прочитала ее ежедневник, отметим, что для того, чтоб в семье восстановились близкие дела, мама должна сначала извиниться перед дочерью за вмешательство ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ в ее личную жизнь и пообещать больше никогда этого не делать. После чего им нужно расслабленно и честно побеседовать о тех тревогах, которые испытывают предки относительно неких угроз подросткового возраста, а девченке предоставить возможность поведать родителям о собственной потребности в большей автономии. Глубочайшее почтение эмоций друг дружку ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИВАТНОСТИ делает доверие и приватность не только лишь вероятными, да и необходимыми


povar-ceha-polufabrikatov.html
povarennaya-sol-hlorid-natriya-naci.html
povedencheskaya-model-lyudej-ispolzuyushih-fizicheskie-vozmozhnosti.html